***
Тебе еще придется ездить на "газели",береги, дружище, двери.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Конкурс кто громче хлопнет дверью закончился, все призы розданы.
***
Сидячих мест сколько сядет, стоячих - сколько влезет.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
На стекле передней пассаж. двери: места для худых и без сумок.
***
На стекле передней пассаж. двери: места для 90*60*90.
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать.
***
Интим без денег предлагать!
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
***
Не курить! Не сорить! (Уборщица в отпуске).
***
На вопрос "когда поедем", водитель не отвечает.
***
Во избежание ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами.
***
Тихони едут до конечной.
***
Тише скажешь, больше будешь топать.
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужнол время, чтобы поставить протез на тормоз.
***
У дома конца нет.
***
Видимость ноль, иду по приборам.
***
При аварии разбить стекло головой.
***
Прейскурант выдачи справок водителем:
задумчивый взгляд - бесплатно,
ответ на вопрос - 10 р.,
правильный ответ на вопрос - 20 р.,
правильный отвает на дурацкий вопрос - 50 р.,
помощь делом - цена договорная.
***
Не говори мне как ехать, и я ни скажу тебе, куда идти.
***
Уважаемые пассажиры!!! Будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
У водителя мелочи нет, размножайтесь между собой как можете.
***
Монеты желтого цвета водителю не давать, у него аллергия на медь.
***
Земля - рабочим, фабрики - крестьянам, деньги - водителю.
***
Книга жалоб находится в следующей машине.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
***
По салону не бегать!
***
Пешеход прав, пока жив.
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Об остановке просите так, словно Вы проехали ее 5 минут назад
***
АНЕКДОТЫ:
- Ты на чем на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь.
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
***
Водитель маршрутного такси:
- Так передаем плату за проезд. Женщина! Да, да, вы! Давайте за проезд.
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки! "Дайте за проезд"... Хам!
***
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите там возле того дома, ну там, в конце.
Женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?
***
